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71. Vê filmes dos Magníficos

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Também vão surgir os Magníficos do teu tempo mas o teu pai acumulou uns quantos ao longo do pouco tempo cinéfilo que tem. Nada como veres a dupla Bud Spencer e Trinitá, Cantiflas, Chuck Norris, Van Damme, Stallone, Patrick Swayze ou o Bruce Lee. Mais antigos mas grandes favoritos do teu pai: Clark Gable, Steve McQueen, Gene Kelly, Fred Astaire ou o Chaplin e o Buster Keaton. Vamos passar horas a ver filmes deste verdadeiro Olimpo de actores e vais perceber que grande parte deles tem um talento “único”.

(Uma das cenas que o teu pai mais gosta em todos os filmes que viu com dois colossos que refiro atrás)  
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70. Dança música pimba num bailarico de Verão

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Por muito que me digas que não gostas de ouvir música pimba, nada como beber umas Mini ou uns copos de vinho e dançar um belo de um Quim Barreiros numa festa de Verão numa aldeia perdida deste país. É das coisas mais descontraídas e divertidas que podes fazer no Verão (a par de jogar vólei na praia e…comer marisco). O teu pai é pé de chumbo tal como o teu avô Tino mas a tua mãe tem pé ligeiro e dança tudo como uma princesa. Arriscava a dizer que até os “peitos da cabritinha” parecem uma valsa sendo dançado pela tua mãe.

(Poderei referir-te um punhado de outras músicas mas Verão é Agosto e Agosto tem que ser esta música de um dos autores clássicos de MPP – Dino Meira)  
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69. Torna-te um mestre na arte de fazer o amor (*maiores de 18)

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Não te vou explicar porque escolhi o conselho 69 para escrever sobre a arte de fazer o amor, vais ter que pedir à tua namorada ou a uma amiga colorida (outro conceito que não te vou explicar e que te sugiro que perguntes à amiga mais gira que tiveres na altura em que leres este conselho). Para te tornares um mestre na arte de fazer o amor sugiro-te cinco coisas: físico, confiança, audição, quilometragem e protecção. Por físico entende teres o corpo sempre impecável, “sarado” como dizem os nossos amigos brasileiros. Confiança porque as mulheres gostam de homens confiantes, ainda que não excessivamente; é como nas receitas de culinária – confiança q.b.. Audição centra-se em ouvires a tua companheira e aqui, tal como na confiança, há que ter extrema atenção à mesma para nem pecar por excesso nem por defeito, com o acréscimo de por vezes estarem-te a “dizer” uma coisa e quererem outra. Quilometragem, é mesmo ganhar experiência com muito teste e ensaio. Quase que aconselhava a tantos quilómetros como os de alguns táxis Mercedes que andam aí na praça. Último e mais importante, Protecção. É andar sempre de chapéu, dia e noite, faça chuva ou sol, estejas sóbrio ou tocado, triste ou feliz, nenhuma circunstância deve obrigar a tirá-lo, excepto se quiseres muito dar origem ao João Eusébio dos Santos Júnior. É por isso e para te lançar no bom caminho que quando fores para a escola, aos seis anos, o pai vai-te meter no bolso de trás das calças um preservativo.


(Primeiro filme que fez “despertar” o teu pai para o universo feminino; hoje dava-lhe o nome de, desculpa o baixo nível que o teu pai de vez em quando também extravasa, “O Lugar do…Vivo”; para perceberes ou não perceberes porquê, dado o mundo em que já viverás na altura em termos digitais, passa para o minuto 21)



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68. Tem dois ou três fatos pretos

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Há um ditado que diz “com um fato preto nunca me comprometo”. O teu pai diz “com um fato preto, até o mais feio dos homens fica com bom aspecto”. Um fato preto tanto te serve para funerais como para casamentos, reuniões, saídas à noite, saídas de dia e praticamente para três das quatro estações do ano. Importante é comprares de bom tecido, de preferência acompanhado da namorada ou uma amiga, para ver se não compras números abaixo ou acima. Nunca compres com amigos, que regra geral os homens não têm bom olho na roupa (piada seca do teu pai: tirando aqueles que andam de Metro e gostam de sexo, os metrosexuais!).

(Um dos tipos de fato preto que o teu pai mas gostou – o Martini Man)
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67. Participa numa recriação histórica nacional

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O pai acredita que vais marcar o teu lugar na história. Penso que lá para os três anitos já saberás falar três línguas, conhecer toda a tabuada e fazer dois mortais à retaguarda. Até chegares a nível, participa numa das várias recriações históricas do teu país de algum momento marcante. Só não te quero a fazer de Padeira de Aljubarrota (no limite fazes de espanhol dentro do forno). O divertimento e o conhecimento valem a pena.

(Dizem que já é a maior Feira Medieval da Europa)




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66. Acredita no Inferno (ele existe!)

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Podes não acreditar em religião nenhuma mas acredita pelo menos que o bem que fizeres vais receber de volta (nem que demore 70 anos) e o mal também (costuma chegar mais rápido). Chamam-lhe karma mas o teu pai chama-lhe a filha da…mãe da vida! Neste sentido, tenho-te a dizer que o inferno existe mas regra geral é passageiro na tua vida (são momentos mais ou menos longos), pelo que dedica-te a fazer o bem aos outros, mais do que a fazer ou a pensar mal, que o karma é f…lixado!

(Não podia escolher outra música que não esta, a segunda que ouvi a falar do inferno; A primeira foi esta)
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65. Pára para pensar com frequência

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Vou-te confessar um grande problema que a sociedade actual em que nasceste tem – a maioria das pessoas tem medo de parar para pensar nas suas vidas! Arranjam-se 30 mil coisas para ocupar o dia e assim não pensar o que realmente se quer fazer para a frente. É quase indiferente a idade, género, formação, ou qualquer outro factor, poucos tiram 10 minutos do seu dia para pensar nos próximos 50 anos que lhe faltam. Neste sentido, em silêncio, em debate com a família, com os amigos, a namorada, o cão, a almofada, o canário de plástico do chinês, o teu desperdício no WC, o que seja, pára para pensar com frequência. Mais, pensa diferente!

(Slogan fabuloso de uma marca que ensinou uma coisa ou duas a este mundo – “Think Different”; infelizmente não foi o teu pai que inventou, slogan e esta marca)



PS: No entanto, e muito importante, pensa mas não penses em demasia, pois se pensares demais acabas por não fazer nada com medo das consequências.

(Um dos homens que o teu pai e os teus tios Casaca e Rente têm grande admiração como te explicarei num conselho posterior)


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64. Aprende a gostar do silêncio

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O teu mundo está repleto de barulho. Regra geral, o dia começa com as grades do café às 5h30 e acaba com os gritos da vizinha para as filhas e marido às tantas da noite (quando não é às 2h00 da manhã o marido a chegar-lhe a “roupa ao pêlo” com a cama quase a desfazer-se – explico-te este conceito da “roupa ao pêlo” no conselho 69). Das duas uma, espera pelas altas horas da noite (aqui em casa das 2h às 5h30) para apreciar o silêncio puro ou então agarras em ti e vais até ao alto de uma bela serra, sentas-te, respiras fundo e ouves o silêncio. O silêncio serve para muitas coisas, uma delas e a principal é a que te vou falar no próximo conselho. Curioso? Manda um berro e manda calar toda a gente em casa e desliga tudo o que faça barulho até o próximo conselho entrar no teu computador ou qualquer outro gadget onde estejas a ler isto (pelo andar da tecnologia já deve ser a sanita a ler-te).

(Deixo-te uma das músicas mais brilhantes que conheço para aprenderes este conselho – “4 minutos e 33 segundos”)
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63. Lava os dentes

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Para ti vai ser tão simples seguir este conselho como ir ver um jogo ao Estádio da Luz. Repara que nem um mês tinhas já os teu pais te limpavam leite das gengivas. Fá-lo sobretudo porque uma ida ao dentista, regra geral é como uma ida ao mecânico com o carro – há sempre qualquer coisita que não está bem ou que pode ser melhorada. O teu pai andou muitos anos à procura do dentista certo, pois é o médico que menos gostava de ir (não gosto de ir a nenhum porque o motivo é sempre algo não estar bem) e descobriu, via Tia Mafalda, o Dr. Tição. O Dr. P. desculpa T. é tão bom que até o consultório tem a rua com trânsito proibido, guardada por polícia com G3 (não tem nada a ver com a embaixada de Israel ser no mesmo prédio).

(A coisa mais parva que o teu pai já viu relacionada com dentes…esta e a conta do dentista antes de ter seguro de saúde)
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62. Bebe muita água (e só água!)

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O único vício do teu pai nesta vida (para além da tua mãe e agora tu) são os refrigerantes. Neste sentido, desde já te aviso que refrigerantes quando os puderes beber acabam lá em casa, tipo “pai que deixa de fumar pelo filho” (ainda vou a uma programa da tarde falar disso!). As vizinhas vão todas chorar por não me ver em boxers a beber a minha Coca-Cola Zero é certo, mas poderão ver-me a beber uma Vitalis e em dias de festa uma bela Evian. Se de refrigerantes já te dou o aviso, alcóol então nem pensar. Os efeitos nefastos que o teu pai nunca sentiu (nem para aí uns quatro vezes forte e feito), as baboseiras que fazes, muita vezes irremediáveis (nunca fiz, pois nunca bebi alcóol na vida) e os neurónios que se queimam não compensam (dizem). Águinha, é barata, tens muita variedade e é tão importante que 75% do teu corpo é constituído por ela, já existem restaurantes com cartas de água e cursos superiores sobre as mesmas.

PS: um vinhinho aceito mas q.b. e de qualidade

(Já te viste a fazer figuras destas?)