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111. Diverte-te à grande nas passagens de ano

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A passagem de ano é quase como o Carnaval, dá para fazer de tudo um pouco e ninguém leva a mal (ou deve levar). Excluem-se deste leque coisas como: bebedeiras que não te lembras do que aconteceu, traições de namoradas, conduzir bêbado, estragar a casa dos teus pais, não confundir o urinol com a passagem e…mais nada que este dia é para “arrebentar”! Com a namorada apenas ou com amigos (família é dia 24 e 25 de Dezembro) aproveita cada passagem de ano de forma única.

PS: desculpa mais uma vez estar em falta contigo com estes conselhos mas uma das minhas resoluções para 2013 é não falhar diariamente com os mesmos. Já agora sobre resoluções…espera pelo meu conselho seguinte de hoje.

  (Uma das músicas que mais te cantei no teu primeiro ano de vida)
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110. Compra um casa com lareira

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Uma casa com lareira é como uma terra com uma tasquinha típica, ambos são dispensáveis mas trazem um conforto que não tem impar. Há anos que o teu pai sonha com uma casa com lareira mas ainda não foi desta ou melhor foi mas…é uma lareira eléctrica cujas chamas são uma luz que apagas e acendes com uma resistência por baixo que dá calor. Nada como o crepitar da lenha, o cheiro a madeira queimada e a cor das brasas. Imaginar tudo isso, com neve lá fora e tu com a tua namorada numa manta no chão com um bom vinho e comidinha da boa é imaginares um dos maiores sonhos do teu pai. A primeira lareira em que tive foi a da tua bisavó onde o teu avô Tino nasceu que ainda lá está rija e preta com alguns banquinhos pequenos onde eu e os teus tios se sentavam. Fumei lá algumas palhas e a tua bisavó fazia lá uma sopa de feijão numa panela de três pés e umas chouriças de fumeiro que numa mais comi igual. Por isso, casa só com lareira de lenha, nada daquelas com caganitas de cabra ou aquecimentos centrais.

(Na ausência de lareira em casa, podes colocar este vídeo no teu PC, tablet, whatever com som alto)
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109. Apanha chuva

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Às plantas ajuda a crescer, aos homens ajuda a enrijar e às mulheres…estraga o cabelo! O teu pai antes de conhecer a tua mãe apanhava chuva para não se constipar e nunca tomava medicamentos. Depois de conhecer a tua mãe, deixei de apanhar, constipo-me mais, é sempre duas caixas de Cêgripe e raramente me curo depressa. Para além de fazer bem a quase tudo (excepto quando causa enchentes e afins), e de te poderes divertir à grande com ela (vais ter também uns botins vermelhos como eu tive para chapinhar nas poças), tens uma série de filmes e músicas fabulosos onde a chuva tem papel brilhante. Deixo-te dois:

(Certa vez na Dinamarca o teu pai tentou imitar este senhor e a tua mãe e tia morreram de vergonha)
(Se encontrares música mais bonita que esta sobre chuva, dou-te…um novo par de botins!)
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108. Não confies em vendedores imobiliários

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Da experiência do teu pai, há tantos vendedores imobiliários honestos como galinhas com dentes. Não que sejam mentirosos, só omitem algumas coisas pequenas como a casa estar pronta em Maio e em Novembro não ter uma pedra a mais que em Maio ou a escritura ser no dia 16 mas no dia 31 ainda não existir data para a mesma ou o vizinho que estaciona a dificultar o teu estacionamento “nunca coloca lá o carro, foi só naquele dia” (indicando depois os vizinhos que estaciona aqueles e outros carros e nem com a intervenção da polícia vezes sem conta tira os carros). Como em todas as profissões, há bons e maus profissionais. O teu pai, infelizmente, em mais de 12 que conheceu desta área não apanhou ainda nenhum honesto ou realmente preocupado com o que o cliente queria. Se puderes, negócios de casas é sem intermediário.

(Até são muito simpáticos mas depois…)
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107. Mete-te na tua vida

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Quereres meter-te em tudo é como ires a uma geladaria e queres comer todos os sabores, no fim é certo que vai dar o “número 2” que fazes na fralda. Em geral, deves intervir na vida dos outros quando te pedem, caso contrário deixa-te estar quieto. Excepção feita se tiveres algum familiar ou amigo a cometer um grande erro (por grande erro entenda-se erros que a grande maioria das pessoas sensatas que conheces também acha que é um erro). O mesmo serve para as conversas. Só deves falar quando perceberes do assunto. Como ainda está para nascer o homem ou máquina que fale sobre tudo acertadamente (apesar da internet e do Google estarem quase lá), nada como ouvir.

 
PS: desculpa a ausência mas o teu pai explica-te nos próximos conselhos o porquê de ter desaparecido
 
(A única música que encontrei que podes ouvir vezes sem conta para te relembrar de te meteres na tua vida)
 
 
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106. Não rebentes borbulhas

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À semelhança da Playboy, o teu corpo raramente produz coisas que não são úteis. As borbulhas são uma delas. A tua mãe sempre gostou de as rebentar. O teu pai sempre as deixou morrer por si só. Têm a sua função e o teu pai sempre respeitou quem procura fazer o seu trabalho bem. Sei que quando tiveres 13 ou 14 anos o que te digo não fará sentido, pois queres ter a pele bonita para conquistares miúdas e terás uma boa carga de borbulhas. No entanto, pensa pela positiva, é meio caminho andado para te esforçares mais para as conquistares.

PS: não te escrevia há alguns dias porque por esta altura a minha vida e da tua mãe andava em alvoroço por dois grandes motivos, um positivo para ti, outro menos (explico-te quando queiras). Volto a escrever numa escapadinha e logicamente de algo tão importante como…borbulhas!

  (Capa da Playboy do mês e ano em que nasceste)
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105. Apaixona-te com frequência

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Não estou a dizer com isto que ames todas as mulheres do mundo, deixa isso para o Rocco Siffredi e para o Ron Jeremy. Pelas mulheres sim mas pela tua companheira, a tua mãe, as tuas avós, as tuas amigas. Apaixona-te pela música, pelo cinema, pela comida, por um livro, pelos dias de sol, pelo barulho das ondas a rebentar, enfim, por coisas positivas que te animam. Deixo-te algumas dicas para desenvolver essas paixões:
Ouvir – Ornatos Violeta, Muse, Beatles, Queen, Iron Maiden, Skunk Anansie, …
Ver – Lista de Schindler, Platoon, Sacanas Sem Lei, 300, Gladiador…
Comer – Sericaia, Pão-de-lo de Alfeizerão, Salada Russa, qualquer prato das tuas avós, …
Ler – Luís Sepúlveda, Umberto Eco, João Aguiar, …
Ver o Sol – Cabo da Roca, Sagres, Guincho, …
Ver as ondas – Ericeira, Marginal, Entre São Torpes e Porto Covo, Boca do Inferno, …

(A primeira música que me fez apaixonar por estes SENHORES)

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103. Reclama

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Tudo na vida tem Service Level Agreements (SLAs). Repara, eu mudo-te a fralda e espero que tu pares de chorar e sorrias. O teu pai ajuda a tua mãe a tomar conta de ti e fica um noite de folga de biberões e de chucha à boca. Quando és mais velho, eu vou dar-te uma semana/ mesada em função do teu bom comportamento e desempenho escolar. Tens notas positivas e entras na universidade. És bom aluno e arranjas um bom emprego. És um rapaz minimamente decente e arranjas uma companheira (ou várias ao longo do tempo). Acertas que aquela é a mulher da tua vida e casas com ela e tens filhos. Pelo caminho vais aceder a um conjunto de serviços e produtos que te dão um pressuposto de SLAs e é sobretudo nestes que deves reclamar dos teus direitos quando não são cumpridos. Se fores demasiado simpático o respeito que têm por ti é reduzido ou nulo. É só tirares partido do que já aprendeste nestes quatro meses. Tens fome, fralda suja, calor ou sono berras como se não houvesse amanhã. Vais ver que algum resultado vai surgir.


(Direitos são direitos)  
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102. Faz backups

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Nasceste num mundo altamente tecnológico. Infelizmente não conseguiram ainda digitalizar o que fazes na fralda, para evitarmos o cheiro e mesmo algum transbordo. A vantagem deste mundo é que podes guardar tudo e mais alguma coisa num computador e agora ainda em algo mais avançado que se chama Nuvem, em que já nem precisas do teu computador para ter os teus filmes, fotos ou outros dados acessíveis em vários dispositivos. Este conselho prende-se com colocares toda a tua informação importante em mais do que um local. Exemplo: o teu pai tem o telemóvel a arranjar há duas semanas e como não tirou os números das pessoas mais importantes, não lhes pode ligar agora. Faz backups de toda a tua informação crucial em discos externos, pen drives, Nuvem ou outros para que não vejas a tua vida a andar para trás quando o teu telemóvel cair na água ou o PC estourar, evita a perda de muitas horas de trabalho (e choro). Cria inclusive um ficheiros com informação tão básica quanto os números e aniversários das pessoas mais importantes da tua vida. A tua memória é ilimitada mas selectiva.

 
(A primeira pen usb de dados que o teu pai teve foi de 56 MB. Uma de 128 custou-me 25€; o meu primeiro PC à séria tinha um disco brutal de…850 MB)