Category Archives: sexo

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133. Aposta em formação

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A formação é como as pessoas, nunca são a mais na tua vida e muitas delas trazem grande valor acrescentado (outras só ocupam mesmo o teu tempo, o que também é uma mais valia). Ao dia de hoje digo-te para apostares em línguas e tecnologia. Já te falei antes que tens que ser bom na “língua dos gatos” (daqui a uns 16 anos posso-te explicar melhor a mesma) mas há que apostar noutras. Deves falar tão bem inglês como português, sendo que a seguir aposta no mandarim. Podes recorrer às filhas dos donos da maioria das lojas que tens na nossa terra, que o pai deixa (de preferência das frutarias, mas “sem dar fruta”!). Ao nível da tecnologia, tudo é relevante mas nada como começar por uns cursos para criar aplicações ou pela teleassistência, que o teu país quando fores adulto vai ter mais velhos que jovens. Por fim, formação em vendas que nesta vida tens que te “vender” em permanência e há que fazê-lo cada vez melhor todos os dias.
http://youtube.googleapis.com/v/rSt1NFGgVUs&source=uds
(Casanova, um tipo que apostou forte na “língua dos gatos” mas também noutras formações como poderás ler na biografia que o teu pai tem dele, que lhe ofereceram que ele não tinha curiosidade nenhuma sobre a vida deste “artista”)
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113. Define resoluções para o ano seguinte

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As resoluções de fim-de-ano são como o ginásio, sabes que te ajudam sobremaneira mas são difíceis de seguir todos os dias. É importante a cada ano ir sempre melhorando aspectos em ti, mais não seja pela questão de mudar. Algumas resoluções que te sugiro desde já: 
– Dizer à minha mãe todos os dias que é bonita (sem segundas intenções)
– Ver séries de animais e de como as coisas são feitas com o meu pai e gostar (sem que ele me pague)
– Gostar da escola (sem ser pelas miúdas e amigos)
– Respeitar todas as miúdas (sobretudo as dos amigos e a com que estás nesse momento)
– Não ficar zangado com os beijos peludos e com saliva das tias do pai
– Beber com conta, peso e medida (alcóol e não água)
– Alimentar-me de forma saudável (isto é, 1 coca-cola por semana e não 1 em todos os pequeno-almoços)
– Andar devagar (de carro, mota ou bicicleta mas mais rápido quando ando a pé)
– Ficar feliz com o que tenho (iPhone 25S, iPad 46 e todas as outras iPorras)
Mas e sobretudo
– Respeitar toda a gente (não continuar a fazer “piretes” para o vendedor imobiliário que vendeu a casa ao meu pai há 30 anos, porque o meu pai mandou nas costas da minha mãe, aos adeptos do Sporting e do Porto, ao dono do café de baixo que não me deixa dormir bem desde 2012, meter-me com a filha do 5A ao mesmo tempo que com a filha do 4B e a advogada do 2D)

(Pareceu-me o vídeo mais sensato que podia colocar depois das resoluções que te propus)
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91. Toma valentes banhos

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Desculpa não ter escrito ultimamente mas tenho andado “sujo” de coisas para fazer. Nada como tomar um valente banho para recuperar energia e lavar a “ialma”. Já te falei da praia e de a gozares em grande. Estes banhos que te falo são mesmo de banheira e não requerem que estejas “porco”. Banho ideal: banheira de hidromassagem + pastilhas e gel para fazer espuma da Sephora (quando lá fores comprar não digas que é para ti; o teu pai já passou por gay umas 20 vezes) + velas + companhia ideal para massagem mútua. Banho dos pobres: banheira normal + 1 kg de sal + gel marca branca + tua namorada (para mandar-te umas penicadas de água pela cabeça e já vais com sorte). Em qualquer dos casos é ficar na água até esfriar. 

PS: andei para aí 18 anos sem tomar banho e, rapaz, quando tomo agora até adormeço dentro da banheira e fico com os dedos enregelados. Pensei até criar um aparelho para segurar a cabeça à tona. Que morte mais estúpida que afogares-te na banheira enquanto tomas banho por teres adormecido? (é este tipo de ideias que surgem enquanto desfrutas de um banho…sozinho).

(Como te dizia, não é preciso estar porco para tomar banho mas é um bom motivo para o fazeres)


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82. Vai a uma praia de nudismo

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Agora que és “piqueno” vais ter a liberdade de andar todo nú em qualquer praia, sem críticas às tuas gordurinhas que são tão “lindas” e “queridas”. Quando estiveres a ler estes conselhos, não poderás andar nú na maioria das praias e as gordurinhas fazem de ti um homem não interessante para futuro pai de filhos. Nessa altura, experimenta uma praia de nudismo para te voltares a sentir livre e feliz como em miúdo. O teu tio Mário, que sempre foi muito avançado no tempo, começou a fazer nudismo cedo e convenceu-me um dia a experimentar. Devia ter uns 19 anos e gostei “tão pouco” que tive seis horas dentro de água e apanhei um escaldão no rabo. 

PS: Experimenta acompanhado, pela maior piada da coisa (preferencialmente com a namorada mas também podem ser com aqueles grandes amigos).

(Primeira praia onde o teu pai se despiu em adulto, muito famosa também pelo Ganiço, personagem de uma novela que te contarei mais tarde, que agora dói um pouco – Tróia)
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69. Torna-te um mestre na arte de fazer o amor (*maiores de 18)

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Não te vou explicar porque escolhi o conselho 69 para escrever sobre a arte de fazer o amor, vais ter que pedir à tua namorada ou a uma amiga colorida (outro conceito que não te vou explicar e que te sugiro que perguntes à amiga mais gira que tiveres na altura em que leres este conselho). Para te tornares um mestre na arte de fazer o amor sugiro-te cinco coisas: físico, confiança, audição, quilometragem e protecção. Por físico entende teres o corpo sempre impecável, “sarado” como dizem os nossos amigos brasileiros. Confiança porque as mulheres gostam de homens confiantes, ainda que não excessivamente; é como nas receitas de culinária – confiança q.b.. Audição centra-se em ouvires a tua companheira e aqui, tal como na confiança, há que ter extrema atenção à mesma para nem pecar por excesso nem por defeito, com o acréscimo de por vezes estarem-te a “dizer” uma coisa e quererem outra. Quilometragem, é mesmo ganhar experiência com muito teste e ensaio. Quase que aconselhava a tantos quilómetros como os de alguns táxis Mercedes que andam aí na praça. Último e mais importante, Protecção. É andar sempre de chapéu, dia e noite, faça chuva ou sol, estejas sóbrio ou tocado, triste ou feliz, nenhuma circunstância deve obrigar a tirá-lo, excepto se quiseres muito dar origem ao João Eusébio dos Santos Júnior. É por isso e para te lançar no bom caminho que quando fores para a escola, aos seis anos, o pai vai-te meter no bolso de trás das calças um preservativo.


(Primeiro filme que fez “despertar” o teu pai para o universo feminino; hoje dava-lhe o nome de, desculpa o baixo nível que o teu pai de vez em quando também extravasa, “O Lugar do…Vivo”; para perceberes ou não perceberes porquê, dado o mundo em que já viverás na altura em termos digitais, passa para o minuto 21)