As datas meio importantes são como a Quinta-feira, ainda não é o fim-de-semana mas está quase lá. Sempre que estás a meio de um processo positivo (ou a meio de sair de um processo negativo para positivo) deves bater nas tuas próprias costas, congratulares-te, fazeres uma meia celebração. Serve para ti como para outras pessoas que estão à tua volta que estão a meio do esforço para conseguirem algo que querem muito fazer (ou até não querem mas que tem de ser feito, como apanhar todos os pedaços mínimos de plasticina com que brincas no sofá ou no tapete da sala). A vida deve ser feita de vitórias intermédias até chegares às grandes vitórias. No entanto, aviso-te que passares de um 1 para um 2 em matemática (e não para um 3) ou arrumares meio quarto (e não o quarto todo) não são meias vitórias.
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179. Não adormeças na praia
Adormecer na praia é como passares a noite a atirares-te às miúdas dos outros, a probabilidade de te magoares seriamente é elevada. Na praia como na noite, a proteção é a palavra-chave. Na praia apostas no protetor solar e na companhia para evitar os escaldões. Na noite, manténs a companhia (mas ajuizada, não da incentivadora) e levas borrachinha (daqui a uns anos, quando entrares na primária e levares a primeira para a escola o pai explica o que é).
PS:na praia, também nunca te deites muito tempo de barriga para baixo. No dia em que te esqueceres deste mini-conselho vais perceber.
(Há todo o tipo de “azares” na praia…)
167. Não confudas granizo com granito ou neve
O granizo está para o granito como uma erecção de um idoso está para a de um puto de 18 anos. Há meia dúzia de dias caiu uma carrada de granizo em Lisboa e um conjunto de típicos moradores do litoral como o teu pai diziam ser neve. Só mexi duas vezes na vida em neve. A primeira foi na berma da estrada e estava tão castanha como algumas das “prendas” que deixas nas fraldas mas, raios, foi a primeira vez que o teu pai viu e queria mexer-lhe. A segunda já não me lembra quando ocorreu mas foi igualmente na Covilhã e olha que entre neve e granizo, a primeira é mais macia que aqueles pedaços de gelos bons para um gin ou moranguito (duas bebidas que vais poder conhecer aos 21 anos). Já confundir granizo com granito é confundires um pedaço de gelo com uma pedra rija para cornos (perdão, rija como as tuas avós, que anda aí muito “corno” que é “mole” como te explicarei num outro conselho). Por isso, já sabes, granizo não é granito e também não é neve. Neve é uma ereção num velhote de cento e picos anos, é fofinha (serve para ele não fazer chichi nos pés).
(O granizo, “neve” ou “granito” que caiu em Lisboa em Janeiro de 2014)
165. Aprende a comer de boca fechada
Comer de boca aberta é como ir a uma casa de banho pública e largar uns valentes traques, pode-te saber bem mas é uma valente falta de educação. O prazer da comida está em mastigar devagar, saboreando o que comes, sem necessidade de mostrares o “bolo alimentar” que tens na boca aos outros. Entusiasma-te na conversa, na descoberta dos ingredientes, no vinho, nas miúdas giras da mesa ao lado mas nem fales de boca cheia, nem respires ar pela boca enquanto comes. Tens algo com duas entradas logo acima da boca para o efeito chamado…nariz.
(Penso que em 14 segundos provei o porquê deste conselho)
162. Se já marcaste a tua posição, pára de falar
As tomadas de posição são o oposto da religião, da música e do desporto, devem ser assentes em factos e não em gostos e afinidades. Se já explicaste a tua posição por um conjunto de factos e razões e o teu interlocutor continua a insistir sem factos que conduzam ao contrário, deixa-o falar que eventualmente se irá calar. O silêncio não é sempre, como diz o ditado, sinal de consentimento, pode ser muitas vezes sinal de inteligência. O teu pai insiste em continuar com a conversa, quando as pessoas já aceitaram a tomada de posição e quando estas nunca a vão aceitar. Falta-lhe a sabedoria de anos a viver com duas grandes mulheres que os teus avôs já adquiriram!
PS: só não deves escutar o interlocutor for um caso de traição da tua namorada, aí é mesmo mandar-lhe a roupa toda pela janela, chamar-lhe uns nomes “queridos” e dar-lhe “guia de marcha”. Há mais um ou dois casos mas isso deixo-te para aprenderes com a vida.
(A tomada de posição mais memorável que me recordo)
151. Pede sempre o check-out tardio
O check-out tardio é como um rolo de papel higiénico no carro, 95% das vezes não vais precisar mas para as outras 5% vai dar mesmo muito jeito. Seja porque vás passar uns dias fora em trabalho, com uns amigos ou com a namorada, o check-out tardio vai-te permitir estar descansado numa reunião demorada de trabalho, beber mais do que devias com os amigos e, uhm, pois, e tal com a namorada.
(Nada como um check-out animado)
150. Guarda uma foto da tua primeira namorada, primeiro carro e primeiro peixe
As primeiras vezes devem ser registadas e recordadas como os golos do teu Benfica. Como tal é fundamental que tenhas um registo fotográfico da tua primeira namorada, do primeiro carro e do primeiro peixe que pescares com o Padrinho Casaca. Já tenho o registo da tua primeira hora, da tua primeira laranja, do primeiro carro, e de uma série de outras primeiras. Só me esqueci do primeiro cócó mas garanto-te que estava tão entusiasmado como a ver um golo do benfica.
(No comments)
147. Nunca estaciones à frente de um bar
Estacionar à frente de um bar ou discoteca é como ir para o meio da claque do clube opositor vestido da cabeça aos pés do teu clube, o mais certo é dar “molho”. No mínimo 100 metros de distância da entrada do bar. Sei que quando saíres “tocado” vai-te parecer uma maratona mas garanto-te que vais evitar muitos “toques” no teu carro.
(É preciso palavras?)
145. Nunca respondas a críticas por escrito
Responder a críticas por escrito é como teres uma mulher linda na tua cama e tu estares a mandar mensagens de amor para ela da sala. O email, telemóvel, carta ou outro formato não cara-a-cara são ótimos refúgios para dizer coisas que temos medo de dizer pessoalmente. Pior, nos dois primeiros há uma tendência natural para o tom agressivo subir rapidamente e haver muitas más interpretações. Pior, pior, é que todos eles provam que disseste ou que te disseram tais barbaridades. Críticas é para se fazerem cara-a-cara, excepto se tiveres a falar de uma namorada, amigo, colega que sejam psicopatas.
(Conversa telefónica também não serve, ainda que seja melhor que um SMS)
140. Não mintas ao teu médico
Os médicos são como os polícias da Brigada de Trânsito, tu até lhes podes dizer que não fizeste nada de mal mas as informações estão lá para provar o contrário. O teu corpo e a tua mente têm que andar equilibrados e para tal, à semelhança de um carro, precisam de revisão e ajustes de vez em quando. Por muito embaraçoso que seja o problema, deves contá-lo ao teu médico para o resolver. Ele está farto de ver pilinhas (e problemas com estas), todas as outras partes do teu corpo e mesmo de ouvir todo o tipo de pensamentos obscuros. Se no mecânico contas tudo o que se passa com o teu carro, com o teu corpo que é 100 vezes mais importante (ok, no caso do teu pai duas ou três) porque não havias de contar?
(Às vezes a solução pode ser um “mau remédio”)
conselhos para o meu puto 
