Category Archives: sex

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165. Aprende a comer de boca fechada

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Comer de boca aberta é como ir a uma casa de banho pública e largar uns valentes traques, pode-te saber bem mas é uma valente falta de educação. O prazer da comida está em mastigar devagar, saboreando o que comes, sem necessidade de mostrares o “bolo alimentar” que tens na boca aos outros. Entusiasma-te na conversa, na descoberta dos ingredientes, no vinho, nas miúdas giras da mesa ao lado mas nem fales de boca cheia, nem respires ar pela boca enquanto comes. Tens algo com duas entradas logo acima da boca para o efeito chamado…nariz.

  
(Penso que em 14 segundos provei o porquê deste conselho) 
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162. Se já marcaste a tua posição, pára de falar

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As tomadas de posição são o oposto da religião, da música e do desporto, devem ser assentes em factos e não em gostos e afinidades. Se já explicaste a tua posição por um conjunto de factos e razões e o teu interlocutor continua a insistir sem factos que conduzam ao contrário, deixa-o falar que eventualmente se irá calar. O silêncio não é sempre, como diz o ditado, sinal de consentimento, pode ser muitas vezes sinal de inteligência. O teu pai insiste em continuar com a conversa, quando as pessoas já aceitaram a tomada de posição e quando estas nunca a vão aceitar. Falta-lhe a sabedoria de anos a viver com duas grandes mulheres que os teus avôs já adquiriram!

PS: só não deves escutar o interlocutor for um caso de traição da tua namorada, aí é mesmo mandar-lhe a roupa toda pela janela, chamar-lhe uns nomes “queridos” e dar-lhe “guia de marcha”. Há mais um ou dois casos mas isso deixo-te para aprenderes com a vida. 

http://youtube.googleapis.com/v/YeFzeNAHEhU&source=uds
(A tomada de posição mais memorável que me recordo)
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151. Pede sempre o check-out tardio

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O check-out tardio é como um rolo de papel higiénico no carro, 95% das vezes não vais precisar mas para as outras 5% vai dar mesmo muito jeito. Seja porque vás passar uns dias fora em trabalho, com uns amigos ou com a namorada, o check-out tardio vai-te permitir estar descansado numa reunião demorada de trabalho, beber mais do que devias com os amigos e, uhm, pois, e tal com a namorada.   

(Nada como um check-out animado)
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150. Guarda uma foto da tua primeira namorada, primeiro carro e primeiro peixe

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As primeiras vezes devem ser registadas e recordadas como os golos do teu Benfica. Como tal é fundamental que tenhas um registo fotográfico da tua primeira namorada, do primeiro carro e do primeiro peixe que pescares com o Padrinho Casaca. Já tenho o registo da tua primeira hora, da tua primeira laranja, do primeiro carro, e de uma série de outras primeiras. Só me esqueci do primeiro cócó mas garanto-te que estava tão entusiasmado como a ver um golo do benfica.

http://youtube.googleapis.com/v/lk0ShK5SVE4&source=uds
(No comments)
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149. Se já estiver aceso, não lhe deites mais gasolina

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Brincar com “materiais” inflamáveis é como brincar com o coração de uma mulher, podes-te queimar seriamente. Pelo menos dois amigos do teu pai lembraram-se de verter combustível para cima de lume aceso para acelerar o processo de cozinha. Felizmente estão vivos para contar mas iam-se passando para o “outro lado”. Serve o mesmo para discussões que já estão num nível de decibéis ou de falta de sentido elevados. Respirar fundo, pensar um pouco e procurar solução ao invés de se focar no problema. Nem que a solução seja dar um murro (na mesa, claro, que o teu pai não é apologista da violência, só um pouquinho como com os incendiários, violadores, pessoal que faz mal a animais, que bate nas mulheres, bate na família, ditadores, que manda beatas para fora do vidro, que só sabe conduzir na fila do meio, que não faz piscas e mais uns poucos).

http://youtube.googleapis.com/v/UH4Hw9s8OAM&source=uds
(Como este há dezenas no youtube)
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148. Faz uma caricatura

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Se queres saber o que tens de único faz uma caricatura. Com base nela vais perceber as qualidades ou defeitos que tenhas. O teu pai a partir de uma percebeu que tinha uma monocelha, uns dentes de cavalo e uns olhos do tamanho do Titanic. A ver se não manténs a tradição.

http://youtube.googleapis.com/v/tldODCK-pLM&source=uds
(Bons exemplos de monocelha)
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147. Nunca estaciones à frente de um bar

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Estacionar à frente de um bar ou discoteca é como ir para o meio da claque do clube opositor vestido da cabeça aos pés do teu clube, o mais certo é dar “molho”. No mínimo 100 metros de distância da entrada do bar. Sei que quando saíres “tocado” vai-te parecer uma maratona mas garanto-te que vais evitar muitos “toques” no teu carro.

http://youtube.googleapis.com/v/lITgBvxgEdU&source=uds
(É preciso palavras?)



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146. Não destruas os sonhos dos outros

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Os sonhos são como a gasolina, por vezes custam-nos imenso mas dão-nos um gozo tremendo. Quem és tu para dizeres a alguém que o sonho que tem é impossível? Por muita experiência que tenhas de vida ou na área que a pessoa tem o seu sonho, deves apoiá-la. Os sonhos permitem-te ter ambições e definir metas, que no fundo são os elementos que guiam a tua vida. Em relação a ti e em relação aos outros, como se diz na empresa do pai, deves trocar o “Why pelo Why not?”. Tens uma amiga com obesidade mórbida que quer ser igual a uma modelo, vai fazer desporto com ela, acompanha-a nas refeições, nas consultas médicas. O teu filho quer ser futebolista, está na primeira fila de cada treino a apoiá-lo. O teu amigo quer ser o melhor na área dele, ajuda-o como puderes. Nas pequenas e nas grandes coisas, podes fazer a diferença nos sonhos dos outros mas nunca a destruí-los.

http://youtube.googleapis.com/v/r82fyOb8F5w&source=uds
(A música é “corny” mas a letra diz muito; e com o resto das músicas desta banda, fazes uma noite de karaoke animada para amigos que estejam a passar uma má fase)   
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145. Nunca respondas a críticas por escrito

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Responder a críticas por escrito é como teres uma mulher linda na tua cama e tu estares a mandar mensagens de amor para ela da sala. O email, telemóvel, carta ou outro formato não cara-a-cara são ótimos refúgios para dizer coisas que temos medo de dizer pessoalmente. Pior, nos dois primeiros há uma tendência natural para o tom agressivo subir rapidamente e haver muitas más interpretações. Pior, pior, é que todos eles provam que disseste ou que te disseram tais barbaridades. Críticas é para se fazerem cara-a-cara, excepto se tiveres a falar de uma namorada, amigo, colega que sejam psicopatas.

http://youtube.googleapis.com/v/KBioRbstzZg&source=uds
(Conversa telefónica também não serve, ainda que seja melhor que um SMS)
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142. Não poses bêbado

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O alcóol é como o amor, com conta, peso e medida faz-te passar grandes momentos, em excesso leva-te a muitas figuras tristes. Já te aconselhei antes a beber pouco ou nenhum alcóol mas desta feita, partindo do pressuposto que vais apanhar na mesma umas bebedeiras, o conselho é mesmo para não tirares fotografias embriagado. Quem diz fotografias pode também referir andar a correr por meio de uma aldeia a gritar bom ano a toda a gente com glitter nos olhos, fazer um strip, dar um mergulho numa água gelada depois da jantarada bem regada, dormir numa roulote de dois com três ou quatro, entre outras coisas que eu, o teu padrinho ou os amigos do pai nunca fizeram. Já sabes que nós foi sempre água (Evian em momentos mais importantes).

http://youtube.googleapis.com/v/BhkLfKMTSWs&source=uds
(Alguns exemplos)