Category Archives: puto

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83. Anda sempre com toalhitas

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Poucas são as pessoas que te vão admitir que já passaram por algum aperto fisiológico mas a grande maioria já passou por ele. Sempre que te desloques de carro ou com alguma pasta/ mochila leva sempre umas toalhitas, pois para além de uma situação crítica fisiológica, dá sempre jeito caso estejas a suar e precises de te limpar antes de qualquer encontro pessoal ou profissional. Soa a metrosexual mas a realidade é que já hoje ninguém gosta de estar ao pé de uma pessoa a cheirar a cavalo.

PS: nunca juntes toalhitas de mão de carro e toalhitas do corpo no mesmo espaço, certo dia em Porto Covo à noite deu o “aperto” ao teu pai e descobri porquê da pior maneira.

(Supostamente como começou uma das frases mais míticas de sempre – Shit happens – via um dos filmes que o teu pai mais gosta e que tem mais uma grande frase que mete vida e bombons e, assim, que deves ver sem falta)



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82. Vai a uma praia de nudismo

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Agora que és “piqueno” vais ter a liberdade de andar todo nú em qualquer praia, sem críticas às tuas gordurinhas que são tão “lindas” e “queridas”. Quando estiveres a ler estes conselhos, não poderás andar nú na maioria das praias e as gordurinhas fazem de ti um homem não interessante para futuro pai de filhos. Nessa altura, experimenta uma praia de nudismo para te voltares a sentir livre e feliz como em miúdo. O teu tio Mário, que sempre foi muito avançado no tempo, começou a fazer nudismo cedo e convenceu-me um dia a experimentar. Devia ter uns 19 anos e gostei “tão pouco” que tive seis horas dentro de água e apanhei um escaldão no rabo. 

PS: Experimenta acompanhado, pela maior piada da coisa (preferencialmente com a namorada mas também podem ser com aqueles grandes amigos).

(Primeira praia onde o teu pai se despiu em adulto, muito famosa também pelo Ganiço, personagem de uma novela que te contarei mais tarde, que agora dói um pouco – Tróia)
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81. Escolhe uma música icónica para toque de telemóvel

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Tendo sido registado em Vila Franca de Xira, o mais certo seria escolheres qualquer uma de tourada. No entanto, tourada deve ser um termo que já não vai fazer parte do léxico, excepto, possivelmente, aplicado ao campo amoroso. Natural de Lisboa, podes enveredar pelo “Lisboa, menina e moça” do Carlos do Carmo. Se tivesses neste momento telemóvel, sugeria por exemplo “Eu gosto de mamar nos peitos da…minha mãezinha” do Quim Barreiros. Tudo vai depender do momento em que te encontras na tua vida mas tem que ser sempre uma música icónica e que te traga boas memórias.

(Música actual do telemóvel do teu pai)
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80. Aprende a mudar um pneu

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Primeiro, homem que é homem tem que saber tratar das coisas básicas do seu carro: pneus, bateria e níveis de óleo e água. Por outro lado e, mais importante até em saber mudar um pneu, serve para ajudar mulheres em sarilhos. Não por não conseguirem-no fazer mas sim pela nossa força primitiva e a maior parte das vezes grunha. A par de outras situações, como abrir uma garrafa ou um frasco de qualquer coisa, mudar-lhes um pneu mostra a tua masculinidade e, muita atenção, se serás um bom exemplar para pai dos seus filhos (claro está, se tiveres de camisa de alças, tonificado, sem pêlo, mais de um 1,80m, um bom carro, um bom ordenado, os dentes lavados, entre outros aspectos menores do género).

(Primeiro carro a que mudei um pneu, do teu avô Tino, Morris Marina) 
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79. Experimenta o pequeno-almoço dos campeões (Portugueses)

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Há muitos tipos de pequeno-almoço, sendo o favorito hoje do teu pai uo do Delidelux (que combate directamente com os em casa da tia Alice, daqueles com presunto, café de púcara e afins no meio da serra de Aires). No entanto, o verdadeiro pequeno-almoço dos campeões (Portugueses, há que salvaguardar) é composto por uma bela de uma Mini Sagres preta com um ovo cozido conservado em cima de pedras de sal. Para ser em pleno é comê-lo depois de uma noitada de copos e conseguir aguentá-lo no estômago, dizem que é um fabuloso cura ressacas. Experimenta!

(A famosa Sagres Mini Preta, só suplantada pela Sagres Mini Loura)
 
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78. Não agridas ninguém

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Se mantiveres o ritmo de crescimento vais ser o próximo Michael Phelps ou mesmo o novo Usain Bolt versão caucasiana. Apesar de vires a ser dotado de grande força, praticamente nunca a deves aplicar no corpo de alguém que não a pedido e sem exageros, tipo massagem. Recorrendo a um calão veranil e dando-te o meu exemplo, nunca andei á “fruta”, bastou-me uma “pêra” numa porta a cinco centimetros de uma “fuça” para não chegar a haver “molho” ou “salganhada”.

(O único tipo de luta que aceito q.b.)
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77. Adormece a pensar em coisas positivas

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Não há coisa melhor que adormeceres ao lado da mulher que amas. No entanto, para além de uma boa companhia, adormeceres a pensar em outras coisas que queres muito na tua vida, positivas, dá-te um gostinho especial. Só tens que te lembrar, quando acordares de manhã, é de lutar para as ter. Nada como um caderninho e uma caneta na mesa de cabeceira para as apontar (nada de gadgets que o quarto deve ser sagrado a esse nível! porque é que achas que no tempo dos teus bisavós se tinha de uma meia dúzia a dúzia de filhos?).

(Primeiro caderno em que o teu pai se lembra de apontar coisas)



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76. Faz exames médicos com regularidade

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O teu pai durante muitos anos foi descuidado com a saúde. De tal maneira que há dois anos atrás quando foi ver a médica de família, ela disse-me que a última vez que me tinha visto eu tinha sarampo, qualquer coisa como…24 anos antes. Por muito que achemos que somos de ferro (e tu nasceste um rapagão rijo como o aço sem chorar com praticamente nada de exames médicos ou vacinas) em algum momento a vida vai-te cobrar as travessuras físicas ou psicológicas que tenhas feito. Não vou entrar em pormenores mas o teu pai com 34 anos, 1,73 m e 89 kg. de peso acaba de ouvir do médico que está, glup, obeso! Foram muitos litros de refrigerantes, mariscadas, pastéis de Belém que para já me deixaram obeso mas daqui a uns anos podem levar a outras grandes mazelas. Exames médicos, portanto, regulares, nem que te tenhas de deitar na maca quando tiras sangue como o teu pai faz do alto dos seus 173 cm para não desmaiar!

(A primeira música com ‘médico’ que me ocorreu e que tem a ver com um tipo de doença lixado que vais apanhar de certeza e para o qual não há exames)
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75. Aprende a fazer xixi sentado

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Sei que este conselho é pouco masculino mas no dia em que tiveres que limpar a tua casa de banho vais perceber a importância de fazer xixi sentado. Não vale a pena falar de falta de pontaria que mais cedo ou mais tarde, apesar da largura do alvo, vais falhar. Claro está, que se fores a uma casa de banho com urinol deves fazer xixi de pé, até para os teus amigos não pensarem que és m…oço de pilinha pequena!

(A única música de jeito que o teu pai se lembrou sobre fazer xixi e que está associada a um fenómeno visto muito nos leões – a “mijadela territorial” – que felizmente não precisam de limpar a sua casa de banho)



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74. Aposta na marmita

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O teu pai é do tempo em que a TROIKA veio a segunda vez a Portugal, em que o desemprego disparou e a maior parte dos bens ficaram inacessíveis (parto do pressuposto que lá para os 10 anitos quando estiveres a ler isto já cá não esteja a Sra. e este cenário esteja diferente, portanto de hoje a 10 anos). Uma boa parte dos cidadãos voltaram a apostar na marmita mais comum no tempo do teu avô. O teu pai tem sido um dos resistentes porque o teu Tio Pedro trabalha na restauração e precisa de comer e os teus avós maternos tiveram um restaurante e assim sei o duro que é não ter clientes (não tem nada a ver com a preguiça de cozinhar à noite, nada mesmo que o teu pai já te falou da famosa Bimby). Ainda assim, aposta na marmita pois: 1. permite poupar dinheiro para comprares outra coisa importante; 2. acabas por interagir com os teus colegas de uma forma diferente e benéfica para o dia-a-dia; 3. aprendes a cozinhar, algo fundamental se quiseres arranjar uma mulher (em 2022 nenhuma mulher vai aceitar um homem que não saiba cozinhar, passar a ferro ou arrumar a casa).

(Marmita que o teu avô Tino usava)