Category Archives: puto

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159. Não sejas vingativo

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Uma pessoa vingativa é como um cão raivoso, podes-lhe fazer festas e acalmá-la mas nunca vai deixar de morder. A tua mãe do alto do segundo nível de Reiki (e não, não é uma peça de sushi), de um curso de reflexologia e de um bom número de livros da área lidos, diria que o universo responde-te da forma como o tratas. O teu pai diz-te que os maus vinhos fazem-te gases, afetam, alargadamente, o teu corpo e mente e deixam-te muito pouco apetecível como companhia. Deixa que o mal flua para o universo – palavras da tua mãe. Deixa que o mal flua pela garganta abaixo em forma de um gin fresquinho e que saia em formato acastanhado pela sanita abaixo – palavras do teu pai.

http://youtube.googleapis.com/v/G2KjZFxkRKA&source=uds
(Vê lá que nem a dar banho ao cão e festas este se acalma) 
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158. Tem cuidado com os gabarolas

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Os gabarolas são como os balões, podem ter muita piada mas são vazios por dentro. O teu pai gosta particularmente daquelas pessoas que fazem as coisas acontecer pelo prazer que têm de as fazer, sem ter que dizer a meio mundo que o fizeram ou estar à espera que lhes batam palmas ou deem uma palmada nas costas. Cada vez gosto mais também de uma nova raça de portugueses, que tem aparecido nos últimos anos, que são aqueles que trabalham muito e bem, que alcançaram resultados fabulosos e que dizem o que são – os melhores – sem desvalorizar quem está consigo, tipo Mourinho ou Cristiano Ronaldo. Deves ter cuidado é com aqueles que se acham a “última coca-cola do deserto” quando são medianos (ou abaixo) face ao que está à sua volta e que cada vez que falam são sempre superiores a tudo e a todos. A esses bate-lhes duas ou três salvas de palmas para que a frustração ou frustrações que têm não cresçam (não queremos voltar à cultura da equipa de futebol favorita que perde e chegar-se a roupa ao pelo na mulher). Tem-nos sobre olho, pois são mais que muitos e os que considero de “mineiros”, isto é, aquele tipo de gente que é capaz de minar o teu caminho a nível profissional e pessoal.
http://youtube.googleapis.com/v/_dRBH28Eurc&source=uds
(Apuramento de Portugal para o Mundial de 2014 graças ao grandioso Cristiano Ronaldo; pesquisa na wikipedia e vais perceber o quão fabuloso foi de jogador)
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157. Se vais usar uma gravata, abotoa o botão de cima da camisa

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O botão de cima da camisa é como conhecer os teus sogros, causa um grande desconforto mas a tua namorada vai apreciar mesmo muito. Diz o ditado português que “se é para fazer as coisas, que se faça bem”. Usar uma gravata com o botão de cima desabotoado ou passá-la para a testa, só quando um amigo teu se casa, são três da manhã e tu já estás “feliz”. Reitero um conselho anterior, faz as coisas com brio, mesmo as mais pequenas.

http://youtube.googleapis.com/v/lIMN2Hmy1TA&source=uds
(Já agora, não custa aprender a fazer nó da gravata por oposição a chatear sempre o teu pai para o fazer ou ter as gravatas sempre com o nó feito)
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156. Tira umas férias da internet

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A internet é como o Chiado, há de tudo e para todos os gostos. Já nasceste neste mundo de conexão plena por oposição ao teu pai, que quando nasceu o mais próximo de internet que havia era o Facebook da rua com os amigos a jogar à bola onde os likes iam para os golos e o bate pé com as miúdas e os tweets eram papelinhos trocados nas aulas. A primeira internet que tive foi via linha telefónica a 56kbps e paga como chamadas. Por altura de leres isto, até a tua sanita já terá internet e comunicará ao teu médico como o teu corpo está. Este conselho vai para fugires um ou outro dia para um local onde a internet esteja inibida e tires partido do que está à tua volta. Limita-te a ouvir os sons à tua volta e as pessoas por oposição às mensagem de texto, posts e afins. Ouve um álbum completo de seguida. Faz uma refeição com a TV e telemóvel desligado. Faz amor com uma mulher sem mandar um mensagem de texto aos amigos a gabares-te logo depois (nunca o fiz, não te esqueças que sou da geração que se encontrava e gabava junto dos amigos cara-a-cara). A internet é um mundo de hipóteses mas de vez em quando, à semelhança de outras coisas boas na vida, descansa um pouco desta e dedica-te a outras que te podem dar muito.

http://youtube.googleapis.com/v/hc1_eWJn5vQ&source=uds
(Penso que não precisa de legenda este vídeo, ainda que esteja também no limite oposto)
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155. Valoriza o desconhecido

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O desconhecido reserva alegrias e belezas inigualáveis de igual modo que as mulheres. Vem este conselho a propósito de uma amiga que me disse ontem gostar muito de ler estes conselhos, que eu não fazia a mínima ideia. Desconheces o impacto que um sorriso pode ter para quem te atende atrás do balcão, uma mão de agradecimento no trânsito quando te dão entrada ou fazes uma azelhice, um abraço inesperado a um amigo, um telefonema a um familiar esquecido, e por este mundo a fora de atitudes positivas que podes ter. A tua mãe diria, pelo coração que tem e a vasta biblioteca de livros zen que leu, “o positivo que projetas no universo regressa a ti, pelo que transmite boas energias aos outros”. Já eu digo-te, “o impacto do positivo ou negativo é igual a uma vitória ou derrota do Benfica, Porto ou Sporting em muitos lares portugueses”.

PS: obrigado Luísa pelas palavras ontem. Vindas de alguém que faz da escrita vida, deram-me uma grande alegria e vontade de retomar esta brincadeira.

 

(Guarda esta música no teu equipamento portátil, seja lá o que for no teu tempo. No meu seria walkman, mp3 ou telemóvel. Sempre que te sintas negativo coloca-a a tocar)

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152. Não fiques à entrada de uma porta, ou entras ou vais-te embora

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Manter uma conversa à entrada de uma porta é como andares a dizer a uma míuda que gostas dela mas nunca dares o passo seguinte. As portas foram feitas para entrar ou sair. Podes olhar lá para dentro para ver se te interessa, entrares e saíres de imediato (aconteceu com o teu pai e um primo no “Finalmente”, história que deixarei para um novo conselho). Vais ter muitas portas na vida para abrir e fechar, nunca fiques é debaixo da ombreira, excepto se houver um terramoto.

http://youtube.googleapis.com/v/JbY_PbG9ZfY&source=uds
(Don’t staaanddd onnnn the dooorrrrwaaayyyy, uhhuhuhuuu!) 
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150. Guarda uma foto da tua primeira namorada, primeiro carro e primeiro peixe

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As primeiras vezes devem ser registadas e recordadas como os golos do teu Benfica. Como tal é fundamental que tenhas um registo fotográfico da tua primeira namorada, do primeiro carro e do primeiro peixe que pescares com o Padrinho Casaca. Já tenho o registo da tua primeira hora, da tua primeira laranja, do primeiro carro, e de uma série de outras primeiras. Só me esqueci do primeiro cócó mas garanto-te que estava tão entusiasmado como a ver um golo do benfica.

http://youtube.googleapis.com/v/lk0ShK5SVE4&source=uds
(No comments)
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149. Se já estiver aceso, não lhe deites mais gasolina

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Brincar com “materiais” inflamáveis é como brincar com o coração de uma mulher, podes-te queimar seriamente. Pelo menos dois amigos do teu pai lembraram-se de verter combustível para cima de lume aceso para acelerar o processo de cozinha. Felizmente estão vivos para contar mas iam-se passando para o “outro lado”. Serve o mesmo para discussões que já estão num nível de decibéis ou de falta de sentido elevados. Respirar fundo, pensar um pouco e procurar solução ao invés de se focar no problema. Nem que a solução seja dar um murro (na mesa, claro, que o teu pai não é apologista da violência, só um pouquinho como com os incendiários, violadores, pessoal que faz mal a animais, que bate nas mulheres, bate na família, ditadores, que manda beatas para fora do vidro, que só sabe conduzir na fila do meio, que não faz piscas e mais uns poucos).

http://youtube.googleapis.com/v/UH4Hw9s8OAM&source=uds
(Como este há dezenas no youtube)
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147. Nunca estaciones à frente de um bar

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Estacionar à frente de um bar ou discoteca é como ir para o meio da claque do clube opositor vestido da cabeça aos pés do teu clube, o mais certo é dar “molho”. No mínimo 100 metros de distância da entrada do bar. Sei que quando saíres “tocado” vai-te parecer uma maratona mas garanto-te que vais evitar muitos “toques” no teu carro.

http://youtube.googleapis.com/v/lITgBvxgEdU&source=uds
(É preciso palavras?)



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144. Sob nenhuma circunstância perguntes a uma mulher se está grávida

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Perguntares a uma mulher se está grávida é como perguntar a um português se o espanhol não é a mesma coisa ou a um adepto do Benfica se o Sporting não é a mesma coisa. Por muito que a barriga esteja saliente, deixa que seja a mulher a indicar-te que está grávida. Nunca mas nunca mas mesmo nunca deves fazer quaisquer comentários sobre gordura nas mulheres a não ser que tenham emagrecido (mesmo que não tenha e se te obrigar a comentar, o meu conselho é que lhe indiques sempre que está mais magra).

PS: Pergunta ao teu padrinho se este não é um bom conselho que ele dá-te pormenores

http://youtube.googleapis.com/v/UK0HEwVbSB8&source=uds
(Ups)