Category Archives: kid

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81. Escolhe uma música icónica para toque de telemóvel

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Tendo sido registado em Vila Franca de Xira, o mais certo seria escolheres qualquer uma de tourada. No entanto, tourada deve ser um termo que já não vai fazer parte do léxico, excepto, possivelmente, aplicado ao campo amoroso. Natural de Lisboa, podes enveredar pelo “Lisboa, menina e moça” do Carlos do Carmo. Se tivesses neste momento telemóvel, sugeria por exemplo “Eu gosto de mamar nos peitos da…minha mãezinha” do Quim Barreiros. Tudo vai depender do momento em que te encontras na tua vida mas tem que ser sempre uma música icónica e que te traga boas memórias.

(Música actual do telemóvel do teu pai)
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80. Aprende a mudar um pneu

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Primeiro, homem que é homem tem que saber tratar das coisas básicas do seu carro: pneus, bateria e níveis de óleo e água. Por outro lado e, mais importante até em saber mudar um pneu, serve para ajudar mulheres em sarilhos. Não por não conseguirem-no fazer mas sim pela nossa força primitiva e a maior parte das vezes grunha. A par de outras situações, como abrir uma garrafa ou um frasco de qualquer coisa, mudar-lhes um pneu mostra a tua masculinidade e, muita atenção, se serás um bom exemplar para pai dos seus filhos (claro está, se tiveres de camisa de alças, tonificado, sem pêlo, mais de um 1,80m, um bom carro, um bom ordenado, os dentes lavados, entre outros aspectos menores do género).

(Primeiro carro a que mudei um pneu, do teu avô Tino, Morris Marina) 
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79. Experimenta o pequeno-almoço dos campeões (Portugueses)

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Há muitos tipos de pequeno-almoço, sendo o favorito hoje do teu pai uo do Delidelux (que combate directamente com os em casa da tia Alice, daqueles com presunto, café de púcara e afins no meio da serra de Aires). No entanto, o verdadeiro pequeno-almoço dos campeões (Portugueses, há que salvaguardar) é composto por uma bela de uma Mini Sagres preta com um ovo cozido conservado em cima de pedras de sal. Para ser em pleno é comê-lo depois de uma noitada de copos e conseguir aguentá-lo no estômago, dizem que é um fabuloso cura ressacas. Experimenta!

(A famosa Sagres Mini Preta, só suplantada pela Sagres Mini Loura)
 
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78. Não agridas ninguém

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Se mantiveres o ritmo de crescimento vais ser o próximo Michael Phelps ou mesmo o novo Usain Bolt versão caucasiana. Apesar de vires a ser dotado de grande força, praticamente nunca a deves aplicar no corpo de alguém que não a pedido e sem exageros, tipo massagem. Recorrendo a um calão veranil e dando-te o meu exemplo, nunca andei á “fruta”, bastou-me uma “pêra” numa porta a cinco centimetros de uma “fuça” para não chegar a haver “molho” ou “salganhada”.

(O único tipo de luta que aceito q.b.)
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77. Adormece a pensar em coisas positivas

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Não há coisa melhor que adormeceres ao lado da mulher que amas. No entanto, para além de uma boa companhia, adormeceres a pensar em outras coisas que queres muito na tua vida, positivas, dá-te um gostinho especial. Só tens que te lembrar, quando acordares de manhã, é de lutar para as ter. Nada como um caderninho e uma caneta na mesa de cabeceira para as apontar (nada de gadgets que o quarto deve ser sagrado a esse nível! porque é que achas que no tempo dos teus bisavós se tinha de uma meia dúzia a dúzia de filhos?).

(Primeiro caderno em que o teu pai se lembra de apontar coisas)



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75. Aprende a fazer xixi sentado

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Sei que este conselho é pouco masculino mas no dia em que tiveres que limpar a tua casa de banho vais perceber a importância de fazer xixi sentado. Não vale a pena falar de falta de pontaria que mais cedo ou mais tarde, apesar da largura do alvo, vais falhar. Claro está, que se fores a uma casa de banho com urinol deves fazer xixi de pé, até para os teus amigos não pensarem que és m…oço de pilinha pequena!

(A única música de jeito que o teu pai se lembrou sobre fazer xixi e que está associada a um fenómeno visto muito nos leões – a “mijadela territorial” – que felizmente não precisam de limpar a sua casa de banho)



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74. Aposta na marmita

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O teu pai é do tempo em que a TROIKA veio a segunda vez a Portugal, em que o desemprego disparou e a maior parte dos bens ficaram inacessíveis (parto do pressuposto que lá para os 10 anitos quando estiveres a ler isto já cá não esteja a Sra. e este cenário esteja diferente, portanto de hoje a 10 anos). Uma boa parte dos cidadãos voltaram a apostar na marmita mais comum no tempo do teu avô. O teu pai tem sido um dos resistentes porque o teu Tio Pedro trabalha na restauração e precisa de comer e os teus avós maternos tiveram um restaurante e assim sei o duro que é não ter clientes (não tem nada a ver com a preguiça de cozinhar à noite, nada mesmo que o teu pai já te falou da famosa Bimby). Ainda assim, aposta na marmita pois: 1. permite poupar dinheiro para comprares outra coisa importante; 2. acabas por interagir com os teus colegas de uma forma diferente e benéfica para o dia-a-dia; 3. aprendes a cozinhar, algo fundamental se quiseres arranjar uma mulher (em 2022 nenhuma mulher vai aceitar um homem que não saiba cozinhar, passar a ferro ou arrumar a casa).

(Marmita que o teu avô Tino usava)
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72. Desliga as luzes que não precisas

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O teu pai já te disse ser obsessivo-compulsivo com as arrumações. Com as luzes é igual. O escuro não mata ninguém, quanto muito aleija (por dares uma pancada em algo que esteja…desarrumado!). No dia em que pagares a luz vais compreender porque te dou este conselho. Cá em casa, por inerência da tua mãe ter trabalhado na área ambiental, todas as lâmpadas são até economizadoras. Se não estás numa divisão ou vais lá voltar em breve, apaga a luz!

(O único “medo do escuro” que deves ter)
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70. Dança música pimba num bailarico de Verão

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Por muito que me digas que não gostas de ouvir música pimba, nada como beber umas Mini ou uns copos de vinho e dançar um belo de um Quim Barreiros numa festa de Verão numa aldeia perdida deste país. É das coisas mais descontraídas e divertidas que podes fazer no Verão (a par de jogar vólei na praia e…comer marisco). O teu pai é pé de chumbo tal como o teu avô Tino mas a tua mãe tem pé ligeiro e dança tudo como uma princesa. Arriscava a dizer que até os “peitos da cabritinha” parecem uma valsa sendo dançado pela tua mãe.

(Poderei referir-te um punhado de outras músicas mas Verão é Agosto e Agosto tem que ser esta música de um dos autores clássicos de MPP – Dino Meira)  
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68. Tem dois ou três fatos pretos

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Há um ditado que diz “com um fato preto nunca me comprometo”. O teu pai diz “com um fato preto, até o mais feio dos homens fica com bom aspecto”. Um fato preto tanto te serve para funerais como para casamentos, reuniões, saídas à noite, saídas de dia e praticamente para três das quatro estações do ano. Importante é comprares de bom tecido, de preferência acompanhado da namorada ou uma amiga, para ver se não compras números abaixo ou acima. Nunca compres com amigos, que regra geral os homens não têm bom olho na roupa (piada seca do teu pai: tirando aqueles que andam de Metro e gostam de sexo, os metrosexuais!).

(Um dos tipos de fato preto que o teu pai mas gostou – o Martini Man)