Category Archives: kid

0

101. Aprende a tocar algum instrumento

|

Na vida podes ter várias formas de aliviar o stress. Para o teu pai uma das principais é a música. Podes ouvir mas acho melhor tocar. Nunca toquei nada de jeito, apesar de ter tido um órgão electrónico. Neste só tinha jeito para tocar no botão de demo, que colocava a tocar a música mais conhecida do Richard Clayderman. Ainda me inscrevi na tuna da universidade para tocar “órgão genital” mas não fui chamado. Se havia instrumento que gostava de saber tocar era mesmo saxofone. Dou-te liberdade para escolheres o que queiras, desde que não seja bateria cá em casa.  

(Uma das músicas que mais ouvi com a tua mãe e que sempre tive pena de não lhe poder tocar no saxofone)
0

96. Tem o armário dos medicamentos sempre atestado

|

Ainda acredito que para uma boa parte das nossas doenças, o remédio certo é o…tempo. No entanto, areias nos rins e um tremenda dor de garganta hoje, entre outras mazelas, há muito que me fizeram acreditar na medicina tradicional. Nesse sentido, nada como teres sempre o armário atestado de medicamentos básicos como ben-u-ron, aspirina c, sargenor 5 e, lá para os 102 anos, um comprimido azul que veio ajudar muitas casas de família. 


PS: quando a medicina tradicional não tiver remédio, experimenta a medicina alternativa que te sugeri no conselho anterior (dentro dos limites do razoável, que há por aí muita coisa estranha). O teu pai acaba de beber um chá de limão, gengibre e alho para a garganta e de facto melhorei, pois só consigo pensar no mau hálito e no estômago revolto.  


(O tipo de medicina que te desaconselho)
0

95. Experimenta coisas alternativas

|

Se calhar estou a dizer-te para experimentares coisas alternativas e quando estiveres a ler este conselho possivelmente já és mestre de Reiki, tens uma grande rasta, vestes roupa orgânica e és vegan. Ia sugerir-te começares pela música e cinema alternativo acompanhado de uma boa refeição alternativa, como a vegetariana ou macrobiótica. Bem cozinhado o seitan e o tofu superam muitos bifes. Experimenta depois medicinas alternativas como a acunpuntura (como já levaste umas poucas “picas” com três meses e só choraste nas últimas duas deves ter a tolerância ás agulhas que eu não tenho) ou o reiki. Termino com algo que gosto muito, é difícil mas não tem custos que é a meditação (começa com a guiada e depois faz sozinho, faz melhor que muitas bebi…horas de sono).

(Deixo-te com a música alternativa que mais ouvi provavelmente até hoje)

0

94. Trata bem dos teus carros

|

Hoje o teu pai despediu-se do Mini Cooper S. Era confortável? Não. Era espaçoso? Não. Era poupado? Não. Era Sóbrio? Não. Era adequado para a vida do teu pai? Não. Porque o tinha então? Porque dava um gozo tão grande como sex…tas feiras! Nunca conduzi nada como este Mini Cooper S, que te trouxe inclusive do hospital onde nasceste para casa. Era um underdog junto dos cães grandes com que se pegava muitas vezes (mea culpa). Comecei com um Opel Corsa 1.0 que de TT a viagens por esse sul fora fez de tudo um pouco. Fi-lo fazer um 360 no ar e chateei-o tanto que lhe rebentei a cabeça. Depois veio um Citroen ZX que comia mais que um burro mas falta de espaço não tinha. Vi-me literalmente grego para o vender. Regressei à origem e comprei um Opel Corsa TD Sport aka, segundo a tua mãe, o Dulcinante Azul. Valente máquina que ainda fez uns bons 100 mil km comigo até lhe rebentar a cabeça. Comprei depois, por um grande gosto pessoal da tua mãe, um Smart Fortwo. O primeiro carro automático (vi-me grego para o tirar do stand) mas que me tem surpreendido pela positiva (quase tantos km como o segundo Corsa) e com o qual aprendi a levar sempre o carro à marca oficial para o ter impecável. Antes do Mini ainda comprei um dos carros que mais gostava – Volkswagen Golf  – mas cometi o erro de comprar um 1.4 a gasolina e não o mítico 1.9 TDI (por esta altura já sabes o que estas siglas querem dizer, livra-te de não saberes sendo meu filho). Até aos 100 kmh, um burro andava mais depressa, a partir daí era maneirinho. O Mini, ah o Mini, era comer alcatrão até aos 22..120 kmh! Falei-te de todos os carros que tive até hoje para te dizer que os carros vão marcar a tua vida e que deves trata-los tão bem como a bons amigos ou amigas (felizmente fui mais simpático com os amigos que com os carros até aprender a trata-los melhor recentemente). Se o primeiro Corsa foi aquela amiga enxuta da minha mãe que me ensinou muita coisa e a quem estarei eternamente agradecido. O ZX era uma outra mas desdentada e chata. Já o segundo Corsa foi a primeira grande paixão que tive até a perder. O Smart é aquele amigo de 15 anos que temos que ensinar muita coisa mas que é humilde e bom rapaz. O Golf, daqueles amigos que tão depressa entram na nossa vida como saem. O Mini, aquela bomba latina de cabelo preto, olhos verdes, tudo no sitio com quem temos que ter cuidado para não nos darmos mal. O próximo? Dir-me-ás tu que espero que dure uns anitos mas que te digo já que cara de leão e promete. Trata é bem dele (nada de migalhas, mijadelas e vomitadelas).
 (Dos rabos mais giros que conheci)
2

93. Faz uma tatuagem

|

Para muitos o nosso corpo é uma folha em branco. Para o teu pai é uma folha em branco já algo amarrotada mas que só deve ter uns rabiscos. Neste sentido, uma tatuagem engraçada com um significado o mais eterno possível é aceitável. Foge é de escreveres o nome de uma namorada, fazeres um desenho estúpido com alguma bebedeira ou escrever uma palavra tipo “respira”, pois regra geral vais ter que justificar vezes sem conta o porquê dessa opção.

PS: a fazer sempre em zonas menos visíveis, que não sabes onde vais trabalhar. Já viste o que será trabalhares num banco e teres no pulso tatuado “Adoro Porcas”?

PSS: o teu pai tem uma teoria sobre a localização das tatuagens nas mulheres que te contarei pessoalmente quando leres este conselho

(A tatuagem que o teu pai sempre quis fazer mas a tua mãe não deixa; estou a brincar!)

 

0

92. Não rapes os pêlos

|

 Muito provavelmente quando conseguires ler este conselho terás o teu corpo tão lisinho como o tens agora e fará pouco ou nenhum sentido o que aqui te digo. A geração de mulheres anterior à do teu pai ainda gostava de homens com pêlo e um pouco de barriga. As da minha geração já os dispensam. As gerações que já vieram a seguir…os homens já não os toleram! A realidade é que o homem português está-se a perder e ficando tu com um 1,90m e de pêlo rapado, o que te vai diferenciar de um alemão, tirando o não teres dinheiro, ganhares bem pior e seres de um país periférico? Se Deus te deu pêlo é por algum motivo. O único que deve ser cortado é o da cara e não mais que três vezes por semana. Tal como o cavalo lusitano há que manter vivo o homem lusitano!

(Um bom exemplar, que tenho a certeza que descendeu de portugueses; pergunta a mulheres da geração da tua mãe para ver se não sabem que é este galã)
0

91. Toma valentes banhos

|

Desculpa não ter escrito ultimamente mas tenho andado “sujo” de coisas para fazer. Nada como tomar um valente banho para recuperar energia e lavar a “ialma”. Já te falei da praia e de a gozares em grande. Estes banhos que te falo são mesmo de banheira e não requerem que estejas “porco”. Banho ideal: banheira de hidromassagem + pastilhas e gel para fazer espuma da Sephora (quando lá fores comprar não digas que é para ti; o teu pai já passou por gay umas 20 vezes) + velas + companhia ideal para massagem mútua. Banho dos pobres: banheira normal + 1 kg de sal + gel marca branca + tua namorada (para mandar-te umas penicadas de água pela cabeça e já vais com sorte). Em qualquer dos casos é ficar na água até esfriar. 

PS: andei para aí 18 anos sem tomar banho e, rapaz, quando tomo agora até adormeço dentro da banheira e fico com os dedos enregelados. Pensei até criar um aparelho para segurar a cabeça à tona. Que morte mais estúpida que afogares-te na banheira enquanto tomas banho por teres adormecido? (é este tipo de ideias que surgem enquanto desfrutas de um banho…sozinho).

(Como te dizia, não é preciso estar porco para tomar banho mas é um bom motivo para o fazeres)


0

84. Vê uma novela brasileira

|

Já hoje as novelas portuguesas pouco pecam em qualidade, a todos os níveis (Claúdia Vieira, Fernanda Serrano, Rita Pereira, etc), perante as novelas brasileiras. A realidade é que os primórdios das novelas que nos fascinaram em Portugal vieram do Brasil, quer pela riqueza das personagens, quer pela riqueza visual dos actores e actrizes. A última que o teu  pai viu foi a “Uga Uga” para aí há 10 anos. Hoje não consigo ver nenhuma porque dão para aí 16 novelas diferentes em três canais abertos portugueses todos os dias. Ressalvo no entanto “grandes” actrizes do meu tempo como a Deborah Secco ou a Juliana Paes e, por respeito à tua mãe, moços como o Rodrigo Santoro e o Reynaldo Gianecchini. 

(Deborah Secco num filme sobre outra “grande” actriz brasileira)
0

83. Anda sempre com toalhitas

|

Poucas são as pessoas que te vão admitir que já passaram por algum aperto fisiológico mas a grande maioria já passou por ele. Sempre que te desloques de carro ou com alguma pasta/ mochila leva sempre umas toalhitas, pois para além de uma situação crítica fisiológica, dá sempre jeito caso estejas a suar e precises de te limpar antes de qualquer encontro pessoal ou profissional. Soa a metrosexual mas a realidade é que já hoje ninguém gosta de estar ao pé de uma pessoa a cheirar a cavalo.

PS: nunca juntes toalhitas de mão de carro e toalhitas do corpo no mesmo espaço, certo dia em Porto Covo à noite deu o “aperto” ao teu pai e descobri porquê da pior maneira.

(Supostamente como começou uma das frases mais míticas de sempre – Shit happens – via um dos filmes que o teu pai mais gosta e que tem mais uma grande frase que mete vida e bombons e, assim, que deves ver sem falta)



0

82. Vai a uma praia de nudismo

|

Agora que és “piqueno” vais ter a liberdade de andar todo nú em qualquer praia, sem críticas às tuas gordurinhas que são tão “lindas” e “queridas”. Quando estiveres a ler estes conselhos, não poderás andar nú na maioria das praias e as gordurinhas fazem de ti um homem não interessante para futuro pai de filhos. Nessa altura, experimenta uma praia de nudismo para te voltares a sentir livre e feliz como em miúdo. O teu tio Mário, que sempre foi muito avançado no tempo, começou a fazer nudismo cedo e convenceu-me um dia a experimentar. Devia ter uns 19 anos e gostei “tão pouco” que tive seis horas dentro de água e apanhei um escaldão no rabo. 

PS: Experimenta acompanhado, pela maior piada da coisa (preferencialmente com a namorada mas também podem ser com aqueles grandes amigos).

(Primeira praia onde o teu pai se despiu em adulto, muito famosa também pelo Ganiço, personagem de uma novela que te contarei mais tarde, que agora dói um pouco – Tróia)