Category Archives: filho

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170. Visita os teus pais no trabalho

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Visitares o teu pai ou a tua mãe no trabalho é como algum de nós os dois te ir buscar à escola mais cedo, uma surpresa na maioria das vezes agradável. A parte que falta para serem todas as vezes no que diz respeito aos teus pais, é ir-nos visitar com segundos interesses que não o simples facto de estares com os teus pais (precisares de dinheiro, teres batido com o carro do pai, teres metido o telemóvel na máquina de lavar, dormido com a mulher do vizinho e este querer-te matar, etc). Já no teu caso, sei que quando quiseres estar com a namorada ou entre o teu grupo (tudo o resto não se justifica, porquê? porque eu digo que é assim) e aparecer lá um dos teus “cotas” (nessa altura deve ter outro nome) é chato. Neste caso mandas um sms a dizer para irmos um pouco mais tarde. Claro está que isto só é viável depois de teres 21 anos. Já teres vergonha de aparecer no trabalho dos pais por causa das outras pessoas, não precisas, pois a maioria delas já te viu sem roupa e a fazer montes de coisas disparatadas. A tua mãe e eu agradecemos sempre a tua visita, por bons motivos, entenda-se.

https://youtube.googleapis.com/v/porTweIxC6w&source=uds
(PS: orgulha-te da profissão dos teus pais, não te esqueças qual é: MÉDICO!)
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164. Diz ao pai natal o que queres, que ele não adivinha os teus pensamentos

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O pai natal é como o teu avô Elias, divertido, sempre disposto a te ajudar mas a precisar que lhe expliques se a força que estás a fazer é para chegar à aparelhagem ou encher a fralda. Escreve uma carta ou um email ao pai natal a dizer o que queres para lhe facilitar a vida. Deixo-te já o email: joaotrab@gmail.com. É igual ao do teu pai, só que vai direto à caixa de correio do pai natal, acredita em mim.

  (Carta mais explícita não podia haver)
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163. Oferece à tua companhia o melhor lugar

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A boa educação é como o bom vinho, nunca são a mais. Perante as variadas situações em que estejas com alguém e que haja lugares por opção, oferece a essa pessoa o melhor lugar disponível. Particular atenção se for a tua namorada, mulher ou desejada companhia horizontal, os teus pais, os teus avós ou maiores amigos. Desrespeita esta regra quando a pessoa com que estás for o maior azeiteiro, um filho da mãe ou algum dos seguintes animais: um porco, uma ovelha ranhosa ou um cabrão (marido da cabra, vai ver ao dicionário).

http://rd3.videos.sapo.pt/play?file=http://rd3.videos.sapo.pt/FBv0MNZyq94DS88qs4EQ/mov/1

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160. Não compliques

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A simplicidade é como uma auto-estrada, é tão fabulosa e direta que temos sempre que lhe colocar portagens. O Português em geral é um ser que gosta de complicar as situações. Mesmo planeando com antecedência tem uma tendência natural para ter que resolver um conjunto de questões à última da hora. Gosta de recorrer ao Dr., ao Eng., ao Sr. Arquitecto, que se mande um fax ou um email ao cuidado deste he-man (procura no google mas foi um grande senhor do universo) que parece ter dez secretárias com quem temos que falar antes de chegar a ele. Gosta de adiar as respostas com medo de as tomar ou magoar com um redondo não, logo na primeira abordagem. Uma coisa é sensibilidade pelo próximo; outra coisa é complicar situações que são simples. Procura a simplicidade e a resposta direta, a organização e o planeamento e sobretudo não tires os objetivos da cabeça em nenhum momento. Estes devem orientar o teu caminho com a maior clareza possível.

PS: atenção às respostas/ caminhos que podem magoar sobremaneira as pessoas, apesar de serem os mais indicados. Treina ao máximo a melhor forma de as transmitir

http://youtube.googleapis.com/v/BjZ52Mlo9Fo&source=uds
(Cuidado com a “compliquite complicosa”)
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154. Aprende rápido

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O pessoal que aprende devagar está para o mundo como os gatos que o pai diz estarem a dormir na auto-estrada. Mais do que duas vezes para aprender algo, chateia a quem explica, pelo que nada como aprenderes à primeira ou seres auto-didacta. Investe no raciocínio e na aprendizagem de coisas diferentes em mais do que uma área. Nas que fores melhor, pratica até à exaustão.

(Terás tempo de ver alguns filmes deste senhor com o Pai, o Padrinho e o tio Rente)
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153. Nunca canceles um encontro por SMS

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Cancelares um encontro por SMS é como beijares depois de fumar, resulta para o efeito mas é uma bela mer…porcaria. Tens a desculpa de nasceres num momento em que as pessoas já nem mandam SMS para transmitir mensagens importantes, preferindo utilizar uma qualquer rede social. Seja um encontro profissional ou de trabalho, está uma pessoa do outro lado que merece o teu respeito e assim um telefonema a explicar o porquê do cancelamento. Sei que existirão vezes em que preferirás estar a jogar, ver a bola ou mesmo a estudar num bar de strip com os amigos ao invés de estar com a namorada. Em vez de um SMS é fazer logo um acordo que têm que haver espaços individuais. No caso do trabalho, sem desculpas. Só se for impossível mesmo. O mesmo aplicado aos teus pais, não te esqueças que podemos desaparecer em qualquer momento por milhares de motivos (diz lá que esta pressão psicológica não resulta? O teu pai já leva 35 anos a “picar miolos”).

http://youtube.googleapis.com/v/KFNZSOaCGdI&source=uds
(Mais um mau exemplo do uso do SMS)
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151. Pede sempre o check-out tardio

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O check-out tardio é como um rolo de papel higiénico no carro, 95% das vezes não vais precisar mas para as outras 5% vai dar mesmo muito jeito. Seja porque vás passar uns dias fora em trabalho, com uns amigos ou com a namorada, o check-out tardio vai-te permitir estar descansado numa reunião demorada de trabalho, beber mais do que devias com os amigos e, uhm, pois, e tal com a namorada.   

(Nada como um check-out animado)
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150. Guarda uma foto da tua primeira namorada, primeiro carro e primeiro peixe

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As primeiras vezes devem ser registadas e recordadas como os golos do teu Benfica. Como tal é fundamental que tenhas um registo fotográfico da tua primeira namorada, do primeiro carro e do primeiro peixe que pescares com o Padrinho Casaca. Já tenho o registo da tua primeira hora, da tua primeira laranja, do primeiro carro, e de uma série de outras primeiras. Só me esqueci do primeiro cócó mas garanto-te que estava tão entusiasmado como a ver um golo do benfica.

http://youtube.googleapis.com/v/lk0ShK5SVE4&source=uds
(No comments)
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149. Se já estiver aceso, não lhe deites mais gasolina

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Brincar com “materiais” inflamáveis é como brincar com o coração de uma mulher, podes-te queimar seriamente. Pelo menos dois amigos do teu pai lembraram-se de verter combustível para cima de lume aceso para acelerar o processo de cozinha. Felizmente estão vivos para contar mas iam-se passando para o “outro lado”. Serve o mesmo para discussões que já estão num nível de decibéis ou de falta de sentido elevados. Respirar fundo, pensar um pouco e procurar solução ao invés de se focar no problema. Nem que a solução seja dar um murro (na mesa, claro, que o teu pai não é apologista da violência, só um pouquinho como com os incendiários, violadores, pessoal que faz mal a animais, que bate nas mulheres, bate na família, ditadores, que manda beatas para fora do vidro, que só sabe conduzir na fila do meio, que não faz piscas e mais uns poucos).

http://youtube.googleapis.com/v/UH4Hw9s8OAM&source=uds
(Como este há dezenas no youtube)
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148. Faz uma caricatura

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Se queres saber o que tens de único faz uma caricatura. Com base nela vais perceber as qualidades ou defeitos que tenhas. O teu pai a partir de uma percebeu que tinha uma monocelha, uns dentes de cavalo e uns olhos do tamanho do Titanic. A ver se não manténs a tradição.

http://youtube.googleapis.com/v/tldODCK-pLM&source=uds
(Bons exemplos de monocelha)