Category Archives: conselho

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103. Reclama

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Tudo na vida tem Service Level Agreements (SLAs). Repara, eu mudo-te a fralda e espero que tu pares de chorar e sorrias. O teu pai ajuda a tua mãe a tomar conta de ti e fica um noite de folga de biberões e de chucha à boca. Quando és mais velho, eu vou dar-te uma semana/ mesada em função do teu bom comportamento e desempenho escolar. Tens notas positivas e entras na universidade. És bom aluno e arranjas um bom emprego. És um rapaz minimamente decente e arranjas uma companheira (ou várias ao longo do tempo). Acertas que aquela é a mulher da tua vida e casas com ela e tens filhos. Pelo caminho vais aceder a um conjunto de serviços e produtos que te dão um pressuposto de SLAs e é sobretudo nestes que deves reclamar dos teus direitos quando não são cumpridos. Se fores demasiado simpático o respeito que têm por ti é reduzido ou nulo. É só tirares partido do que já aprendeste nestes quatro meses. Tens fome, fralda suja, calor ou sono berras como se não houvesse amanhã. Vais ver que algum resultado vai surgir.


(Direitos são direitos)  
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102. Faz backups

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Nasceste num mundo altamente tecnológico. Infelizmente não conseguiram ainda digitalizar o que fazes na fralda, para evitarmos o cheiro e mesmo algum transbordo. A vantagem deste mundo é que podes guardar tudo e mais alguma coisa num computador e agora ainda em algo mais avançado que se chama Nuvem, em que já nem precisas do teu computador para ter os teus filmes, fotos ou outros dados acessíveis em vários dispositivos. Este conselho prende-se com colocares toda a tua informação importante em mais do que um local. Exemplo: o teu pai tem o telemóvel a arranjar há duas semanas e como não tirou os números das pessoas mais importantes, não lhes pode ligar agora. Faz backups de toda a tua informação crucial em discos externos, pen drives, Nuvem ou outros para que não vejas a tua vida a andar para trás quando o teu telemóvel cair na água ou o PC estourar, evita a perda de muitas horas de trabalho (e choro). Cria inclusive um ficheiros com informação tão básica quanto os números e aniversários das pessoas mais importantes da tua vida. A tua memória é ilimitada mas selectiva.

 
(A primeira pen usb de dados que o teu pai teve foi de 56 MB. Uma de 128 custou-me 25€; o meu primeiro PC à séria tinha um disco brutal de…850 MB)
  
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100. Poupa desde o primeiro tostão que recebas

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Hoje, precisamente quando fazes os teus quatro meses, vais receber o primeiro euro que o pai te vai dar directamente (indirectamente o valor na folha Excel que criei para quando começares a querer mandar mais do que eu e me terás que pagar para assim acontecer, já passa os quatro digitos). Do alto dos meus já longuíssimos 34 anos, deixo-te o segundo melhor conselho que te poderei dar na vida – poupa dinheiro desde o primeiro dia em que lhe metas a mão em cima. Há-de chegar o dia em que vais querer ter o telemóvel A, o carro B, a casa C, o filho D. Também vai chegar o dia em que vais querer (ter que) comprar a prenda E, F, G, H, I, J para as tuas namoradas, amigos ou familiares. Há ainda os dias em que vais ter que gastar algum dinheiro para ter uma imagem K, L ou M em função da situação que estejas na vida. Como viste, já gastei praticamente metade do abecedário e ainda não meti aqui os impostos que terás que pagar. Junto só para fechar, as despesas inesperadas do tipo O (saúde), P (carro), Q (casa), S (outras bodegas) e ficas já com uma ideia do que vais gastar (o resto do abecedário é para impostos). Amealha como se não houvesse amanhã, ponto.

PS: em 100 conselhos deves estar a perguntar qual o mais importante de todos – aproveita a vida com quem mais gostas (companheira, amigos e família). Não precisas de muito dinheiro para tal acontecer se as pessoas gostarem de ti e tu delas, basta um café, um copo de água e um palito para uma tarde de conversa à beira rio/ praia ou isso ou uma…praia de nudismo.

(Dinheiro, Dinheiro, Dinheiro fica bem no meu…Mealheiro!)  

 

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99. Experimenta uma personal stylist

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Desde que eu me lembro de ser gente que foram poucas as peças de roupa que usei sem que uma mulher me as ajudasse a escolher/ comprar. Hoje felizmente tens serviços mais avançados na ajuda da criação da tua imagem a este nível – um personal stylist. Experimenta e diz-me como foi, que pode ser que o teu pai abdique da máquina 2,5 no cabelo e dos fatos pretos com camisa branca.

(Das primeiras coisas que me lembro da tua avó escolher para mim)
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98. Abraça os teus pais com frequência

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Não foram precisos três dias sem te poder agarrar devido a problema de saúde meu para te dar este conselho (mas ajudaram!). Há mais de 20 anos que percebi o valor que os meus pais tiveram na minha vida. Mais recentemente, ao ter consciência da perda de pessoas da tua bisavó (a única que conheci viva) ou o teu avô Tino ter tido um AVC que o deixou debilitado, como nunca pensei que aconteceria com aquele homem portento de força, sabedoria e razão, ainda cresceu mais essa consciência. Por muito que aches que o teu pai é um chato por querer que digas “com licença” quando entras na casa de um desconhecido ou dares passagem a uma senhora no elevador, ou ajudar uma vizinha com as compras, entre outras coisas “menores”, a vida é muito perene para não me abraçares ou à tua mãe com frequência (só pelas horas que ela passou acordada ou a tratar de ti nos primeiros 5 meses de vida, merecia um abraço todos os dias até aos 120 anos dela). Espero até que percebas mais cedo que eu a importância dos teus pais na tua vida.

(A “guerra” dos teus pais é outra como poderás ver, analisando notícias do ano 2012 e 2013)
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95. Experimenta coisas alternativas

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Se calhar estou a dizer-te para experimentares coisas alternativas e quando estiveres a ler este conselho possivelmente já és mestre de Reiki, tens uma grande rasta, vestes roupa orgânica e és vegan. Ia sugerir-te começares pela música e cinema alternativo acompanhado de uma boa refeição alternativa, como a vegetariana ou macrobiótica. Bem cozinhado o seitan e o tofu superam muitos bifes. Experimenta depois medicinas alternativas como a acunpuntura (como já levaste umas poucas “picas” com três meses e só choraste nas últimas duas deves ter a tolerância ás agulhas que eu não tenho) ou o reiki. Termino com algo que gosto muito, é difícil mas não tem custos que é a meditação (começa com a guiada e depois faz sozinho, faz melhor que muitas bebi…horas de sono).

(Deixo-te com a música alternativa que mais ouvi provavelmente até hoje)

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94. Trata bem dos teus carros

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Hoje o teu pai despediu-se do Mini Cooper S. Era confortável? Não. Era espaçoso? Não. Era poupado? Não. Era Sóbrio? Não. Era adequado para a vida do teu pai? Não. Porque o tinha então? Porque dava um gozo tão grande como sex…tas feiras! Nunca conduzi nada como este Mini Cooper S, que te trouxe inclusive do hospital onde nasceste para casa. Era um underdog junto dos cães grandes com que se pegava muitas vezes (mea culpa). Comecei com um Opel Corsa 1.0 que de TT a viagens por esse sul fora fez de tudo um pouco. Fi-lo fazer um 360 no ar e chateei-o tanto que lhe rebentei a cabeça. Depois veio um Citroen ZX que comia mais que um burro mas falta de espaço não tinha. Vi-me literalmente grego para o vender. Regressei à origem e comprei um Opel Corsa TD Sport aka, segundo a tua mãe, o Dulcinante Azul. Valente máquina que ainda fez uns bons 100 mil km comigo até lhe rebentar a cabeça. Comprei depois, por um grande gosto pessoal da tua mãe, um Smart Fortwo. O primeiro carro automático (vi-me grego para o tirar do stand) mas que me tem surpreendido pela positiva (quase tantos km como o segundo Corsa) e com o qual aprendi a levar sempre o carro à marca oficial para o ter impecável. Antes do Mini ainda comprei um dos carros que mais gostava – Volkswagen Golf  – mas cometi o erro de comprar um 1.4 a gasolina e não o mítico 1.9 TDI (por esta altura já sabes o que estas siglas querem dizer, livra-te de não saberes sendo meu filho). Até aos 100 kmh, um burro andava mais depressa, a partir daí era maneirinho. O Mini, ah o Mini, era comer alcatrão até aos 22..120 kmh! Falei-te de todos os carros que tive até hoje para te dizer que os carros vão marcar a tua vida e que deves trata-los tão bem como a bons amigos ou amigas (felizmente fui mais simpático com os amigos que com os carros até aprender a trata-los melhor recentemente). Se o primeiro Corsa foi aquela amiga enxuta da minha mãe que me ensinou muita coisa e a quem estarei eternamente agradecido. O ZX era uma outra mas desdentada e chata. Já o segundo Corsa foi a primeira grande paixão que tive até a perder. O Smart é aquele amigo de 15 anos que temos que ensinar muita coisa mas que é humilde e bom rapaz. O Golf, daqueles amigos que tão depressa entram na nossa vida como saem. O Mini, aquela bomba latina de cabelo preto, olhos verdes, tudo no sitio com quem temos que ter cuidado para não nos darmos mal. O próximo? Dir-me-ás tu que espero que dure uns anitos mas que te digo já que cara de leão e promete. Trata é bem dele (nada de migalhas, mijadelas e vomitadelas).
 (Dos rabos mais giros que conheci)
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93. Faz uma tatuagem

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Para muitos o nosso corpo é uma folha em branco. Para o teu pai é uma folha em branco já algo amarrotada mas que só deve ter uns rabiscos. Neste sentido, uma tatuagem engraçada com um significado o mais eterno possível é aceitável. Foge é de escreveres o nome de uma namorada, fazeres um desenho estúpido com alguma bebedeira ou escrever uma palavra tipo “respira”, pois regra geral vais ter que justificar vezes sem conta o porquê dessa opção.

PS: a fazer sempre em zonas menos visíveis, que não sabes onde vais trabalhar. Já viste o que será trabalhares num banco e teres no pulso tatuado “Adoro Porcas”?

PSS: o teu pai tem uma teoria sobre a localização das tatuagens nas mulheres que te contarei pessoalmente quando leres este conselho

(A tatuagem que o teu pai sempre quis fazer mas a tua mãe não deixa; estou a brincar!)

 

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92. Não rapes os pêlos

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 Muito provavelmente quando conseguires ler este conselho terás o teu corpo tão lisinho como o tens agora e fará pouco ou nenhum sentido o que aqui te digo. A geração de mulheres anterior à do teu pai ainda gostava de homens com pêlo e um pouco de barriga. As da minha geração já os dispensam. As gerações que já vieram a seguir…os homens já não os toleram! A realidade é que o homem português está-se a perder e ficando tu com um 1,90m e de pêlo rapado, o que te vai diferenciar de um alemão, tirando o não teres dinheiro, ganhares bem pior e seres de um país periférico? Se Deus te deu pêlo é por algum motivo. O único que deve ser cortado é o da cara e não mais que três vezes por semana. Tal como o cavalo lusitano há que manter vivo o homem lusitano!

(Um bom exemplar, que tenho a certeza que descendeu de portugueses; pergunta a mulheres da geração da tua mãe para ver se não sabem que é este galã)
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91. Toma valentes banhos

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Desculpa não ter escrito ultimamente mas tenho andado “sujo” de coisas para fazer. Nada como tomar um valente banho para recuperar energia e lavar a “ialma”. Já te falei da praia e de a gozares em grande. Estes banhos que te falo são mesmo de banheira e não requerem que estejas “porco”. Banho ideal: banheira de hidromassagem + pastilhas e gel para fazer espuma da Sephora (quando lá fores comprar não digas que é para ti; o teu pai já passou por gay umas 20 vezes) + velas + companhia ideal para massagem mútua. Banho dos pobres: banheira normal + 1 kg de sal + gel marca branca + tua namorada (para mandar-te umas penicadas de água pela cabeça e já vais com sorte). Em qualquer dos casos é ficar na água até esfriar. 

PS: andei para aí 18 anos sem tomar banho e, rapaz, quando tomo agora até adormeço dentro da banheira e fico com os dedos enregelados. Pensei até criar um aparelho para segurar a cabeça à tona. Que morte mais estúpida que afogares-te na banheira enquanto tomas banho por teres adormecido? (é este tipo de ideias que surgem enquanto desfrutas de um banho…sozinho).

(Como te dizia, não é preciso estar porco para tomar banho mas é um bom motivo para o fazeres)